Cette avec une grande tristesse que je m’aperçois que j’écris toujours dans les moments difficiles de ma vie. Je ne cherche pas à trouver une solution pour mettre à plats mes problèmes car on a tous des problèmes. Mais à partir du moment où l’on a un putain de problème qui est indépendant de notre volonté : ca fait toujours plus chier qu’autre chose.

J’ai toujours soutenu le fait que je pouvais avoir des supers pouvoirs et cela même après avoir vu le film « Kick Ass ». On dit bien souvent : « on ne naît pas héro mais on le devient ». Alors pourquoi n’en serait-il pas de même pour devenir un super héro ?

Je n’ai pas réellement de réponse claire et précise à apporter sur le sujet, mais une chose est sûre, c’est que je commence sérieusement à douter d’avoir des supers pouvoirs.

Depuis tout petit, on a un système éducatif qui te pousse à toujours te rabaisser en ayant pour seul motif que l’on peut mieux faire. C’est vrai, on peut toujours mieux faire, sinon autant dire que le mot « progrès » n’aurait pas ça place dans le dictionnaire.

Alors disons qu’en ce moment… Euh…:/

J’essaye de faire au mieux pour réaliser plusieurs choses : me faire un cinéma avec un de mes meilleurs amis, aider un autre ami à sortir la tête de l’eau car il a besoin de soutien, aider ma copine à ce que son futur anniversaire se passe bien, réaliser le gala de cérémonie de remise des diplômes pour mon école, passer des entretiens pour dégoter un stage de fin d’année pour avoir le diplôme d’ingénieur, répondre à la demande d’un projet scientifique et développement durable en entreprise pour mon école, rédiger un rapport du projet, faire une présentation du projet.

Moralité, je n’ai pas de date à annoncer à mon meilleur ami pour le ciné et je me prends limite la tête avec lui, j’ai toujours pas eu le temps de voir mon autre ami pour lui dire que « putain je suis là vieux si cela ne va pas », je me suis pris la tête avec ma copine, j’ai foiré mon rapport sur le projet scientifique et ma présentation de ce dernier, avec en cadeau bonus, je récupère un collègue de promo qui semble être perdu suite à la remise en cause de notre travail par, autant le dire clairement, deux pauvres touristes de formateurs.

Alors je me dis que face à ce constat d’échecs en moins de 3 jours, si j’avais des supers pouvoirs : je pense que je serais le premier au courant !

Et oui, la vie n’est pas toujours si facile, il y a des problèmes plus graves, mais comme dit précédemment : quand t’as des problèmes ça fait toujours plus chier qu’autre chose.

Ce qui malheureusement ne fait jamais avancé quoi que ce soit.

Sur ce, je vous laisse, j’ai une commission à faire.

Dans la vie, il y a une chose que je n’aime pas admettre : avoir tort. De la fierté mal placée ou bien une preuve indiscutable d’arrogance ? Surement un peu des deux.

Tout d’abord, contrairement au fait que certains aiment toujours avoir le dernier mot en imposant leur point de vue, de mon côté, je dirais simplement que je n’aime pas me tromper. Ce qui constitue une énorme différence ! J’ai horreur du sentiment d’injustice, j’aime bien que les choses soient claires et cela certainement parce que je suis compliqué, et de ce fait je n’aime pas me faire marcher dessus sans réelle preuve que je pourrais avoir tort.

Dernièrement j’ai agis stupidement pour quelque chose qui me tenais à cœur, et à ma grande habitude : pas de demi-mesure ! Totalement convaincu du bien fondé de ma connerie, j’agis, je fume une clope et continue de me persuader que j’ai eu raison d’agir ainsi. Finalement, je me suis dis que je m’étais peut être un peu trop enflammé et un doute de merde vient narguer mes pensées.

Donc… Ouais j’ai eu T.OR.T d’agir ainsi et pourtant je reste inexplicablement camper sur mes positions en me disant qu’importe le chemin que je pouvais emprunter, le résultat aurais surement été le même. Je n’ai trouvé aucune autre solution à mon problème et je reste là, comme au pied de la falaise, de l’autre côté du rivage à regarder ce que je n’ai pas ou plus.

Aujourd’hui, j’essaye de comprendre un certain système logique, mais dont le sens premier m’échappe totalement. Je me demande pourquoi les sentiments que l’on éprouve en tant qu’être humain viennent fausser notre façon à raisonner.

Essayons-nous de se voiler la face devant notre incapacité à réagir face aux choses qui nous touchent, de fuir nos propres peurs, nos propres problèmes pour ne jamais se confronter face à nos faiblesses les plus dérangeantes ? Ou bien sommes nous tout simplement qu’une sacré bande de trou de cul ?

Et je finirais cet article sur un proverbe chinois à la con :

« C’est dans l’adversité que l’on reconnaît ses vrais amis »

Si on m’avait dis que je deviendrai un des parias de l’amour, je me serais bêtement mis à rigoler. Je n’ai jamais été ce que l’on appelle : un homme à femmes. Mon succès auprès des filles fut pendant de très nombreuses années bridé par une barrière invisible, comme enfermé dans une prison de verre, je voyais les filles passer sous mes yeux sans pouvoir réagir. Impossible de les approcher.

Un jour, je me suis réveillé, totalement différent. Tout avait changé, j’étais passé de l’autre côté de la ligne. Libéré de mes chaînes, les ailes libres de toutes contraintes, j’ai alors volé à la conquête des femmes. Surfant dans le vortex des sphères du charme féminin, je pensais être un oiseau dans le ciel, intouchable, et bien au-delà de toutes limites j’avais tort de me moquer des cieux.

Le « vent zéro », autrement dit, ce sentiment qui vous laisse ridicule face à la nature des choses, ce truc super con qui en dit long sur votre clairvoyance et votre sagesse. Cette chose innommable, j’en suis encore désolé…

Ce rêve utopique d’immortalité, d’invincibilité, tout ce mirage éphémère de bien être qui se barre en couille sans aucune raison, qui laisse étrangement votre âme et votre cœur se faire petit à petit dévoré par l’obscurité et faire de vous l’élément obscur de la lumière...

Je suis un EVIL GENIUS… et tout ça… c’est de ma faute !